¿Quién soy "YO"?

A veces me pregunto si tiene sentido todo aquello que hacemos, o, mejor dicho, lo que yo hago.

Lo das todo por muchas personas, que después te decepcionan, piensas en cómo estarán ellos/as, qué sentiran, qué dirían si... Siempre pensando en ellos/as, en cómo actuar para que sean felices y no se sientan defraudados. Y luego qué, cuando más los necesitas más ocupados están, si tienes algún problema; "lo siento, pero no puedo opinar, eso es algo personal...", cuando lo que más necesitas es su opinión. Confías en esas personas para que luego te den la espalda, para que cuando te sientas sola, veas que realmente lo estás, que no estabas equivocada.

He tenido unas cuantas desilusiones últimamente que me han hecho pensar en esto: "¿Quiénes somos realmente?"

Yo no sabría decir quién soy.

Estoy descubriendo partes de mi que nunca pensé que estuvieran aquí dentro. Estoy aprendiendo a ser más fuerte, a pensar más en mi, a mirar lo que yo quiero y no lo que quieren los demás... ¿Soy egoista por pensarlo? Siempre he pensado que sí, pero viendo lo que veo en "mis amigos", no, no soy egoista. Si fuera así todo el mundo lo sería, incluso ellos...

Hoy en dia mi vida ha dado muchos vuelcos. He conocido a varias personas que me han hecho darme cuenta de qué es lo que quiero, de cómo quiero que tome rumbo mi vida...

Hace unos 3 meses me llevé mi gran desilusión. Decidí contarle a uno de mis mejores amigos que lo que sentía por él era más fuerte que la amistad que teníamos, y él no dijo nada. Sí, se quedó callado... ¿Cómo te puedes quedar callado ante una cosa así? Aún no consigo entenderlo, porque se supone que éramos muy amigos, que había confianza entre nosotros... todo lo que conlleva una amistad. Me dí cuenta de que no, que me había estado engañando yo misma, que él no era lo que yo pensaba. Fue una gran desilusión, un gran desengaño. No sabía si odiarle o agradecérselo... Al poco tiempo empecé a salir con nueva gente, a quien agradezco que formen parte de mi vida actual. Estaba desanimada, no tenía ganas de nada, estaba cerrada al mundo entero, pero gracias a ellos me fui abriendo de nuevo, volví a tener ilusión por conocer el mundo que había fuera de mi habitación, de mis pensamientos... Pero parece ser que la vida se empeña en que no sea feliz. Cuando mejor me sentía conmigo misma, con la gente que me rodeaba, con mi familia... me ha hecho volver a caer. Doy gracias que aún me queda la ilusión de salir de estas 4 paredes, porque ellos/as nunca se rinden conmigo, y se lo agradezco... Pero vuelvo a estar como antes, cerrada a conocer a alguien que me haga sentir especial. No quiero volver a caer en lo mismo de siempre, pensar que alguien se pueda fijar en mi como algo más que una amiga... Lo mío es ser amiga del mundo y amante de nadie. Ahora lo veo más claro que nunca...

Ahora sólo quiero dedicarme a mis verdaderos amigos, los que sí han estado a mi lado en mis mejores momentos y en los peores, a mi carrera que es mi sueño, al coro, que ha sido un sueño hecho realidad, y a mi familia...